Tags

, , , , , , , , , ,

Μέσα στα Χριστούγεννα, είδα το MΠΡΑΦ: 35 – Mikeius on Aντρίλα (part 1):

Παραμονή Πρωτοχρονιάς, μια και είχα ισιωμένο μαλλί, αποφάσισα να κάνω ένα video response με τον εαυτό μου να διαβάζει κάτι βλακείες που έγραψε πάνω στο θέμα. (Σαν βίντεο είναι βαρετό αλλά δεν είχα χρόνο να φτιάξω και εικονίτσες, είχα να πάω σε ρεβεγιόν).

Επίσης, εννοείται ότι δεν πιστεύω ότι υπάρχει “η γυναίκα η σωστή” ή “ο άντρας ο σωστός” αλλά σωστοί άνθρωποι που τυχαίνει να είναι γυναίκες ή άντρες. Αλλά κρίμα να χαλάσω το καλαμπούρι με ηθικολογία.

Δες το εδώ:

 

Αυτό είναι το κείμενο:

Άγνωστε Θεατή, ελπίζω να σου μπήκε καλά. Η χρονιά. Αυτό εδώ το video απαντά στο «Ποια είναι η γυναίκα η σωστή». Μια και δεν έχω αντίστοιχη λέξη με την «αντρίλα», ή με το «λούλη», θα ορίσω τη γυναίκα τη σωστή σαν αυτή που δεν είναι βλαμμένη, δεν είναι κατίνα, δεν είναι «γυναικούλα» και δεν είναι μαλακισμένη. Και, για να μην μας πάρει ως το 2014, θα θίξω τα θέματα που έθιξε και ο Mikeius. Ξεκινάμε:

1)      Κωλόχαρτο. Τα ζητήματα που απασχολούν τη γυναίκα τη σωστή σε σχέση με το κωλόχαρτο, είναι τα εξής: η αφθονία, η προσβασιμότητα, η ευκολία στο ξετύλιγμα και η εγγύτητά του με τη λεκάνη της τουαλέτας. Βάσει των παραπάνω, συχνά, το αγαπημένο σημείο τοποθέτησης κωλόχαρτου είναι πάνω στο καζανάκι ή πάνω στην ειδική υποδοχή του κωλόχαρτου. Όχι μέσα. Πάνω. Πολύ απλά, γιατί η γυναίκα η σωστή είναι λογική. Ναι, καλά άκουσες, λογική. Γέλα μαλάκα, αλλά τρέχα εσύ με τα βρακιά κατεβασμένα και το σκατό στον κώλο μέχρι το πλυντήριο. Και λέω ότι είναι θέμα λογικής γιατί η γυναίκα, (σωστή και μη), χρησιμοποιεί κωλόχαρτο ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ που χρησιμοποιεί την τουαλέτα, δηλαδή και τις 3.716 φορές την ημέρα που πάει για κατούρημα. Βέβαια, την αγαπημένη της θέση κωλόχαρτου μπορεί να μην την μάθεις ποτέ μια και η γυναίκα η σωστή θα φροντίσει να τοποθετήσει το κωλόχαρτο στην ειδική υποδοχή ΠΑΝΤΑ πριν έχει επισκέψεις. Γιατί; γιατί δεν θέλει να την περάσεις για γύφτο. Αλλά, όπως και η ψεύτικες βλεφαρίδες, κι αυτό είναι μια ψευδαίσθηση. (Και μπάι δε γουέη, αν ακόμα αγοράζει περιοδικά, τα tips για τέλεια αποτρίχωση είναι ιδανική παρέα στο χέσιμο).

2)      Οπότε, επόμενο θέμα: Ξύρισμα – Μουστάκι. Η γυναίκα η σωστή δεν επιτρέπει στον εαυτό της να έχει τρίχες στη φάτσα, εκτός κι αν είναι φρύδια ή βλεφαρίδες. Οτιδήποτε άλλο είναι αποδεκτό μόνο αν έχει περάσει τα εβδομήντα και ή δεν βλέπει, ή έχει Πάρκινσον ή δεν έχει γοφό ή τέλος πάντων πολύ μεγαλύτερα προβλήματα απ’ αυτό, οπότε στ’ αρχίδια της. Αν βλέπεις αυτό το βίντεο και άρα μάλλον είσαι κάτω από 30, τότε απλά, ΟΧΙ. Όχι φιλενάδα, δεν μπορείς να βάζεις μολύβι στο μάτι και λιπ γκλος, και να ‘χεις μουστάκι. Ναι, φαίνεται. Και ναι, το ξέρω ότι συμβαίνει και είναι φυσικό αλλά μην το αφήσεις να συμβεί σε σένα. Τι θα γίνει κι ο Χόντος; Κλέφτης; Κι αν δεν θες να δώσεις λεφτά ούτε στο Χόντο, το μουστάκι φεύγει και με κλωστή. Παρένθεση: Θα πρόσεξες ότι πριν λίγο είπα «στ’ αρχίδια της». Η γυναίκα η σωστή έχει αρχίδια. Κι όπως έχει πει κάποιος άλλος πριν από μένα, τα φανταστικά αρχίδια της σωστής γυναίκας είναι πολύ μεγαλύτερα απ’ τα πραγματικά αρχίδια ενός… «λούλη».

3)      Ταινίες του genre «Σιγά-μην-βγω-με-το-μαλάκα-αφού-έχει-το-Τάδε-στο-Σταρ». Αν αυτό το βίντεο ήταν προσωπικό, θα έλεγα το Alien Vs Predator το 1 και το Tangled (Disney-Pixar). Αλλά δεν είναι. Η γυναίκα η σωστή, λοιπόν, θα δει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ το Notebook. ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ. Και ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ θα κλάψει στη σκηνή με τη βροχή. ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ. Η γυναίκα η σωστή θα δει το Περηφάνια και Προκατάληψη, θα δει το Dirty Dancing, το Love Actually, το Amelie και όπου πρωταγωνιστεί ο Ryan Gosling, o Hugh Jackman και ο Jason Statham. ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ. Γιατί η γυναίκα η σωστή θέλει να δει την Αγάπη να θριαμβεύει. Ναι ρε φίλε, πιστεύει στην Αγάπη σαν Ιδέα. Ακόμα κι αν ξέρει ότι όλο αυτό συμβαίνει μόνο στην οθόνη, γι’ αυτό ακριβώς προτιμάει να κάτσει σπίτι και να το απολαύσει με ένα δίλιτρο παγωτό σοκολάτα. Θέλει να δει την Αγάπη να νικά τα πάντα και το Jason Statham να γαμάει και να δέρνει. Αυτό.

4)      Υδρο-μαλακία. Η γυναίκα η σωστή έχει δοκιμάσει το ντουζ. (Και ναι, η γυναίκα η σωστή δεν λέει «ντους» αλλά «ντουζ», παρόλο που έκανε φροντιστήριο γαλλικά 9 χρόνια). Κι όταν λέω «έχει δοκιμάσει», δεν εννοώ ότι έχει δοκιμάσει να πλυθεί αλλά ότι έχει δοκιμάσει να δονηθεί. Όλες έχουμε δει σε ταινίες ή έχουμε διαβάσει ότι εκεί στο ‘Murica οι γκόμενες αυνανίζονται με την πίεση του νερού οπότε, ακόμα κι αν τα υδραυλικά της πολυκατοικίας είναι πιο κατάλληλα για το μαρτύριο της σταγόνας, όλες το έχουμε δοκιμάσει, επιτυχώς ή μη. Γιατί η γυναίκα η σωστή δεν θα πει ποτέ όχι σε έναν οργασμό. Και επειδή της αρέσουν και τα 2 σε 1, δεν θα πει όχι στο wash & cum.

5)      Ομπρέλα στη Βροχή. Η γυναίκα η σωστή, φυσικά και έχει ομπρέλα που κουβαλάει στην πρωινή της τσάντα. Πιθανότατα, χρωματιστή. Πιθανότατα, με σχεδιάκια. Αλλά, το κλου είναι το εξής: Εκτός κι αν έχει πληρώσει να της φτιάξουν το μαλλί κι άρα δεν το χαραμίζει εύκολα, το βράδυ όταν βγει, ΔΕΝ θα την πάρει μαζί. Γιατί η γυναίκα η σωστή θα σου πει «κάτσε, μαλάκας είμαι, να μου πει ο άλλος ‘δεν πειράζει μωρέ που βρέχει, ας παρκάρω 3 τετράγωνα παρακάτω, αφού έχεις ομπρέλα…’» Και ναι, τώρα νομίζεις ότι είμαι μαλακισμένη. Αλλά δοκίμασε εσύ να περπατήσεις 3 τετράγωνα στα νερά με τα τακούνια και τα ημι-ανύπαρκτα φορεματάκια με τα οποία γουστάρεις να μας βλέπεις, να σε δω μαλάκα για πότε το αφήνεις το αμάξι στον παρκαδόρο. Γιατί κι εγώ αν έβγαινα με τζιν-τι-σέρτ-μπουφάν κι αθλητικό, θα πήγαινα με τα πόδια ως το Σούνιο. Αλλά, στο Μαρούσι, αρνούμαι να βραχώ (και να κρυολογήσω). Παρένθεση: Η γυναίκα η σωστή, όταν κάνει νύξη για πάρκινγκ ή όταν ο άλλος το προτείνει απ’ την καλή του την καρδιά, συνεισφέρει χρηματικά. Αλλιώς, ναι, είναι μαλακισμένη.

6)      Μουνο-Ξύρισμα. Όπως ο άντρας ο σωστός, έτσι και η γυναίκα η σωστή ξέρει πως ό,τι βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της είναι πολύ πιο ευαίσθητο όταν δεν υπάρχει ενδιάμεσος… Δηλαδή τρίχες. Παράλληλα, δεν έχει ούτε τα κόμπλεξ «η πορνοβιομηχανία φταίει που οι άντρες θέλουν τις γυναίκες άτριχες» ούτε «αυτοί που θέλουν τις γυναίκες άτριχες είναι κρυφο-παιδεραστές». Παρόλα αυτά, η γυναίκα η σωστή κάνει ό,τι γουστάρει ΕΚΕΙΝΗ αλλά και αυτός που ασχολείται με τη δική της ευρύτερη περιοχή. Αν θέλει να πλέκει κοτσιδάκια και να τις χτενίζει όπως έκανε με την κούκλα της τη Μπι μπι μπο, με γεια της με χαρά της. Αρκεί να μην φαίνονται απ’ το μαγιό. Το ίδιο ισχύει και για μασχάλη-πόδι όταν διαλέγει να φορέσει ρουχαλάκια που αφήνουν την αντίστοιχη περιοχή ακάλυπτη και εμφανή. Το πώς κυκλοφορείς σπίτι σου είναι δική σου υπόθεση αλλά, στο σύγχρονο δυτικό κόσμο, η τρίχα στη μασχάλη είναι αντιαισθητική. Παρένθεση: Εννοείται, η γυναίκα η σωστή ΔΕΝ είναι βρώμικη/ ταγάρι/ εναλλακτική.

7)      Άντρες Φίλοι. Η γυναίκα η σωστή έχει άντρες φίλους στις εξής περιπτώσεις: 1) Αν κάποτε κάτι είχε παιχτεί μεταξύ τους, έγινε, το δοκίμασαν, τέλειωσε, οπότε τώρα μπορούν όλοι οι συμμετέχοντες να συγκεντρωθούν και να κάνουν και καμιά δουλειά αντί να περιμένουν να πιουν 8 ουίσκια για να φασωθούν. 2) Αν δεν υπάρχει απολύτως καμία περίπτωση να γουστάρει ο ένας τον άλλον, πράγμα που έχει αποδειχτεί με κάποιον άγνωστο-στο-υπόλοιπο-σύμπαν τρόπο. 3) Αν έχει άντρες-φίλους μέσα στην παρέα της αλλά όχι κάποιον και καλά «κολλητό» γιατί είναι αδύνατον να βεβαιωθεί για το παραπάνω. Με λίγα λόγια, η γυναίκα η σωστή δεν διατηρεί ΠΟΤΕ μα ΠΟΤΕ και για κανένα λόγο μια «φιλία» με έναν άντρα που τη γουστάρει, ενώ εκείνη τον βλέπει με το ίδιο ερωτικό/ σεξουαλικό ενδιαφέρον που αισθάνεται προς τη μοκέτα. Μπορεί να της κοστίσει, αλλά η γυναίκα η σωστή θα κάνει συνειδητή προσπάθεια να ξεκόψει από οποιονδήποτε που είναι γλυκός, καλός, την ακούει και είναι πάντα εκεί, έχοντας απώτερο σκοπό να τη γαμήσει. Αυτό πολλαπλασιάζεται επί 1.000 αν πιστεύει ότι ο τύπος είναι ερωτευμένος μαζί της. Η γυναίκα η σωστή προλαμβάνει το friend zone πριν αυτό εξελιχθεί. Γιατί, η γυναίκα η σωστή, ΔΕΝ είναι μαλακισμένη… εκτός κι αν ΕΣΥ φίλε μου φερθείς σαν μαλάκας. Χρόνια Πολλά!

Advertisements