Tags

, , , , , , , , ,

Κάθε One Night Stand μπορεί να έχει Happy Ending.

Αγόρια, γεια σας. Έι. Ψιτ. Εσύ. Όπου κι αν είσαι, ό,τι κι αν κάνεις, αν βαριέσαι στο γραφείο, αν βαριέσαι στο σπίτι, αν βαριέσαι στην εξοχή, κι ακόμα καλύτερα, αν έχεις πάει τουαλέτα αγκαλιά με το λαπ τοπ, σε διαβεβαιώνω ότι η ανάγνωση ΔΕΝ προκαλεί τύφλωση και το παρακάτω κείμενο υπόσχεται να διαρκέσει τουλάχιστον όσο ένα απολαυστικό, χαλαρωτικό και άκρως ικανοποιητικό χέσιμο. Όπως βλέπεις, στόχος μου δεν είναι να τραβήξω την προσοχή των κοριτσιών. (Γιατί, τα κορίτσια δεν πρόκειται να ακούσουν και τίποτα καινούριο. Εννοείται, βέβαια ότι εγώ θέλω πολύ να ακούσω τη γνώμη τους και, φαντάζομαι ότι θα θέλεις κι εσύ αν όντως είσαι αγόρι και διαβάζεις, για να διασταυρώσεις αυτά που θα ακούσεις με μερικές παραπάνω κοριτσίστικες απόψεις). Βλέπεις, αρχίζω (τώρα στα γεράματα) να έχω την υποψία ότι δεν σου έχει περάσει τίποτα απ’ το μυαλό. Ή, ακόμα χειρότερα, πέρασε και δεν ακούμπησε. (Κι αυτό, δυστυχώς, το λέω κυριολεκτικά. Θα δεις τι εννοώ παρακάτω).

Μιλάω για σεξ. Όχι για σεξ μέσα σε σχέση. Μιλάω για το απλό. Αγόρι γνωρίζει κορίτσι, Αγόρι λέει καμιά μαλακία, Κορίτσι χέστηκε για τη μαλακία αλλά Αγόρι έχει ωραίο χαμόγελο (λέμε τώρα), Κορίτσι χαμογελάει κι αυτό, ρέει το ουίσκι, ρέει το μπίρι-μπίρι, ρέει η χημεία, κάποια στιγμή -είτε αυτό συμβεί την ίδια βραδιά είτε μετά το πρώτο (ή το δεύτερο) ραντεβού- θα ειπωθεί και το «άντε να σε πάω σπίτι» (που υπονοεί τη συνέχεια της βραδιάς), ή το πιο άμεσο «λοιπόν, σπίτι μου ή σπίτι σου;» Και μετά, τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται. Ε, λάθος αυτό. Το ότι παραλείπονται. Γιατί, προφανώς, δεν είναι ευκόλως εννοούμενα. Μάλιστα, τις περισσότερες φορές γίνονται δυσ-κώλος.

Μ’ αυτά και μ’ αυτά λοιπόν, βρίσκεσαι με μια γκόμενα στο σπίτι (σου ή της), κι αργά ή γρήγορα, πάνω στο κρεβάτι (σου ή της, ή όπου σας βολεύει τέλος πάντων). Τη γκόμενα την πλησίασες γιατί τη γουστάρεις. Η γκόμενα σε γουστάρει επίσης, γι’ αυτό και είναι εκεί. Είσαι λοιπόν με μια γκόμενα που γουστάρεις και σε γουστάρει, πάνω σ’ ένα κρεβάτι. Τα ξαναλέω για να συνεννοούμαστε. Και φιλιέστε.

Έχεις βγάλει παπούτσια, έχεις πλύνει χέρια (με αυτή τη σειρά σε παρακαλώ), έχετε γδυθεί, τα προφυλακτικά στο κομοδίνο δίπλα, και πάτε να κάνετε ό,τι είναι να κάνετε. Εδώ σε θέλω.

ΟΚ, το καταλαβαίνω, εδώ που φτάσατε, θες να πέσεις με τα μούτρα (και αν το κάνεις και κυριολεκτικά, εγώ θα σου πω και μπράβο) αλλά απλά βάλε στο κεφάλι σου κι αυτά που θα σου πω. Βάλ’ τα όχι μόνο στο ένα κεφάλι σου, αλλά ΚΑΙ στα δύο. Ωραία. Και τώρα θα γίνω βαρετή. Είναι σκληρό, το ξέρω. Ξέρω ότι όταν είσαι σ’ αυτό το σημείο, το τελευταίο που θέλεις είναι να γίνει μια γκόμενα βαρετή. Αλλά κάνε την καρδιά σου πέτρα. Κάντο και σου υπόσχομαι ότι για το άλλο το όργανο, όλο και κάποια θα φροντίσει.

Το 1905, λοιπόν, ο Φρόυντ δήλωσε ότι ο κλειτοριδικός οργασμός είναι ένα φαινόμενο που σχετίζεται με την πρώιμη ηλικία της γυναίκας και μέχρι εκείνη να φτάσει την εφηβεία. Είπε ότι όταν ένα κορίτσι ενηλικιωθεί και φτάσει στην ωριμότητα, τότε πλέον μπορεί να έρχεται σε οργασμό «σωστά», δηλαδή κολπικά. Που σημαίνει αποκλειστικά με κολπική διείσδυση, χωρίς διέγερση της κλειτορίδας. Μόνο που ο Φρόυντ δεν είχε απολύτως κανένα δεδομένο ή αποδεικτικό στοιχείο στο οποίο να βασίζει αυτή τη δήλωση. Παρόλα αυτά, «αφού το είπε ο Φρόυντ, έτσι θα ‘ναι». Και μας γάμησε.

Πριν γεννηθούμε, πριν βγούμε απ’ τα ζεστά, ήσυχα και ασφαλή ύδατα της μήτρας (μπλιαχ) και πατήσουμε τα κλάματα, πριν γίνουμε αγόρια ή κορίτσια, όλοι έχουμε πάνω-κάτω το ίδιο «πράγμα» που πρόκειται να εξελιχθεί σε εξωτερικά γεννητικά όργανα. Όταν μπαίνουν όλα σε μια σειρά και αναλαμβάνουν τα χρωματοσώματα ΧΧ και αποφασίζεται ο αιώνιος εθισμός στη σοκολάτα και ότι «το κοριτσάκι μου θα είναι μια πριγκίπισσα», τότε, στα μελλοντικά κορίτσια, το «πράγμα» που λέγαμε γίνεται κλειτορίδα. Όταν μπουκάρει η τεστοστερόνη, αντίστοιχα, και το ΧΥ αποφαίνεται ότι το μωρό θα γίνει αγόρι, το παιδικό δωμάτιο θα βαφτεί γαλάζιο και «το δικό μου το παιδί θα είναι Ολυμπιακός», στα μελλοντικά αγόρια, το «πράγμα», γίνεται πέος. Αλλά, κατά βάθος, ξεκίνησε ως το ΙΔΙΟ πράγμα!

Η κλειτορίδα έχει 6.000 νευρικές απολήξεις. Το εσωτερικό του κόλπου, απ’ την άλλη, ψιλά πράματα, αν και, εκεί στην είσοδο (σημείο G, που λέγεται ότι είναι απλά η «ρίζα» της κλειτορίδας), κάτι γίνεται. (Ναι, το πράγμα είναι πιο πολύπλοκο απ’ αυτό, αλλά ας τελειώσουμε πρώτα με τα βασικά και μετά το συζητάμε. Πάλι κυριολεκτικά μιλάω). Βγάζοντας τον Φρόυντ τελείως κομπλεξικό, οι σύγχρονες έρευνες αποδεικνύουν ότι σε ένα ποσοστό 75-80%, οι γυναίκες μπορούν να φτάσουν στην κορύφωση είτε αποκλειστικά διεγείροντας την κλειτορίδα άμεσα (δηλαδή αν την γλείψεις ή τη χαϊδέψεις, ή αν χαϊδέψει εκείνη (η γκόμενα) τον εαυτό της ή με έναν δονητή) ή με συνδυασμό διείσδυσης και κλειτοριδικής διέγερσης ή ακόμα και με έμμεση διέγερση, όταν η στάση είναι τέτοια που βοηθάει. Δηλαδή (στα λέω με το –μου- και με το –νι- για να καταλαβαίνεις), όταν π.χ. είναι εκείνη από πάνω και τρίβεται η κλειτορίδα της πάνω στο ηβικό οστό σου. Από εκείνο το 25-30% που χαίρεται μόνο με διείσδυση, είναι πολλές αυτές (οι καργιόλες) που χωροταξικά έχουν την κλειτορίδα κάπως πιο κοντά στον κόλπο, ώστε βοηθιέται το θέμα από μόνο του. Με την προϋπόθεση ότι θα το κρατήσεις για κανά τέταρτο, έτσι; Στο δίλεπτο, σόρι, ακόμα και το 20% να πετύχεις, δεν γίνεται δουλειά.

Αν είσαι απ’ αυτούς που νομίζουν πως βλέποντας τσόντες μαθαίνεις πώς να κάνεις σεξ, και που αναρωτιούνται γιατί η γκόμενα δεν αρχίζει να βογγάει και να αλληθωρίζει μόλις της ακουμπάς το βυζί, λυπάμαι που θα σου γκρεμίσω το όνειρο, αλλά άκου: Σε συντριπτικό ποσοστό, οι τσόντες είναι φτιαγμένες για να χαίρονται άντρες. Μπορεί να τις βλέπουν και γυναίκες (και να χαίρονται επίσης) αλλά είναι φτιαγμένες για να καλύπτουν γούστα των βασικών χρηστών, δηλαδή των αντρών.

Έχουν την ίδια σχέση με το τι είναι το σεξ στην πραγματικότητα, όση έχουν οι διαφημίσεις σερβιέτας με την πραγματικότητα του να έχεις περίοδο. Καμιά γκόμενα όταν έχει περίοδο δεν πάει ντε και καλά να κάνει bunjee jumping πηδώντας από λευκό μονόκερο φορώντας λευκό παντελόνι. Έτσι και καμιά δεν τελειώνει με το που θα την ακουμπήσεις. Ξέρεις πόσους έχω γνωρίσει που γράφουν στο τσατ «θέλω να σε γλύψω;» Ο μέσος όρος απ’ αυτούς, στην πράξη θα το κάνει για επτάμισι δευτερόλεπτα.

Ούτε το τζάκι και τη φλοκάτη δεν προλαβαίνεις να φαντασιωθείς σε επτάμισι δευτερόλεπτα.

Τώρα, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου, είναι γιατί δεν είναι η κλειτορίδα ΜΕΣΑ στον κόλπο; Τι να πω, λένε ότι θα ήταν αβάσταχτο κατά τον τοκετό. Ότι η αίσθηση θα ήταν τόσο έντονη σαν να πας να βάλεις το πουλί σου μέσα σε ένα καλαμάκι μοχίτο (αν αυτό σου είναι εύκολο, ειλικρινά λυπάμαι πολύ). Βέβαια, εδώ εσύ δυσκολεύεσαι να κατουρήσεις όταν σου ‘χει σηκωθεί, άρα η φύση έχει προνοήσει ώστε να μην συμβαίνουν αυτά τα δύο γεγονότα ταυτόχρονα, γιατί μπορεί μεν να ακούγεται κίνκι αλλά ίσως είναι και κομματάκι άβολο. Και, εδώ που τα λέμε, ο τοκετός είναι λίγο πιο σπάνιος απ’ τη στύση και το κατούρημα, (ευτυχώς δεν γεννάμε κάθε μέρα, έχουμε και δουλειές). Οπότε γιατί δεν μπορούσε να γίνει –λέω τώρα εγώ- μια τροποποίηση και να απενεργοποιείται το μαγικό κουμπί κατά τη διάρκεια της γέννας; Θα σε γελάσω. Πιο πολύ, όμως, σίγουρα γελάει κάποιος εκεί πάνω. Που σε βλέπει αυτή τη στιγμή με την έρμη τη γκόμενα πάνω στο γαμημένο το κρεβάτι.

Τώρα που την ανέφερα, έχω να της πω δυο λογάκια, αλλά άκου κι εσύ. Διότι, μια και το πιάσαμε το θέμα ρε κοπελιά, ένα κι ένα ΔΕΝ κάνουν δύο. ΟΚ, πες ότι προς το τέλος της δεκαετίας του 80 (ψιτ, Αγόρι, άστο, εσύ ακόμα το μόνο βυζί που βύζαινες ήταν της μαμάς σου) αλλά και στη δεκαετία του 90, ήταν πολλές αυτές που αναστέναζαν, φώναζαν, ούρλιαζαν (η κλασική ταινία επί του θέματος: Όταν ο Χάρυ γνώρισε τη Σάλυ) και τέλος πάντων υποκρίνονταν ότι έφταναν σε οργασμό, ενώ από μέσα τους μέτραγαν τις ρωγμές στο ταβάνι, σκεφτόντουσαν εκείνο το ζευγάρι ροζ πλατφόρμες που είδαν στη βιτρίνα και τι ώρα έχουν κλείσει πεντικιούρ αύριο. ΟΚ. Ναι, δεν μας έφτανε ο Φρόυντ, πήγαμε και με τα χεράκια μας να βγάλουμε τα ματάκια μας. Συγχαρητήρια. Ήθελες να σε λένε υπερ-γουάου γκόμενα.

Κι έχεις τώρα μια γενιά (και δύο, μπορώ να σου πω) από μια χαρά κατά τα άλλα άντρες, σε μια σεβαστή ηλικία (δηλαδή άνω των 25), που δεν έχει ιδέα για το τι και πώς. Τον πούλο.

Αλλά, απ’ ό,τι τείνω να πιστέψω, το πράγμα μάλλον δεν σταμάτησε εκεί. Πέρασαν τα χρόνια αλλά ακόμα κάτι δεν πάει καλά. Γιατί, είπαμε, στις επίσημες έρευνες, έχουμε ένα 30% μαξ από γυναίκες που πετάνε το καουμπόικο καπέλο τους και φωνάζουν «γίιι-χαα!» με το μέσα-έξω. 30%. Μά. Ξι. Μουμ. Μόνο που, εγώ, γνωρίζω ΑΠΕΙΡΑ αγόρια που «το κόβουν» ότι οι περισσότερες γκόμενες με τις οποίες έχουν πάει ήταν «κολπικές». Για καθίστε ρε παιδιά. Κάποιος λέει μαλακίες. Αμφιβάλλω ότι υπάρχουν γυναίκες που έτσι, για το γέλιο, λένε στους ερευνητές ότι δεν παίζει να τελειώσουν με το γκντούπα τις-γκντούπα τις, αλλά στην πραγματικότητα χύνουν στα ενενήντα δευτερόλεπτα αλά φουσκωτή-Μπάρμπι-πορνοστάρ σε τσόντα. Πολύ αμφιβάλλω ότι κάποιες έχουν τόσο διεστραμμένο χιούμορ. Οπότε…

…ή τα αγόρια μού λένε μαλακίες, ή τα κορίτσια τούς έχουν κάνει να πιστέψουν μαλακίες. Δεν εξηγείται αλλιώς.

Αν κρίνω από τη φάτσα των αγοριών όταν το λένε (με το χέρι στο Ευαγγέλιο), ειλικρινά πιστεύω ότι το πιστεύουν. Μικροί, βλαμμένοι, ηλίθιοι, άσχετοι, όλα τα παραπάνω μαζί, πάντως το πιστεύουν. Οπότε, δεν μπορώ να κάνω αλλιώς παρά να πιστέψω κι εγώ ότι είναι μάλλον παραπλανημένοι. Κι εδώ με πνίγει το δίκιο και το παράπονο. Γιατί ρε κορίτσια χαλάτε την πιάτσα; Γίνεται να βγει ποτέ καλό έτσι; Το μόνο που κάνουμε είναι να διαιωνίζουμε το κακό. Να μην δούμε ποτέ κι εμείς χαρά; (ταιριάζει να πω «στα σκέλια μας» αλλά είναι τρομερά αηδιαστική έκφραση). Γνωρίζω πάρα πολύ καλά (δυστυχώς, από ιδία εμπειρία) ότι είναι τρο-με-ρά δύσκολο και άβολο και επίπονο και λεπτό θέμα το να ζητήσεις από κάποιον να σε ικανοποιήσει. Όταν ο άλλος έχει στο μυαλό του ότι θα ΕΠΡΕΠΕ να ικανοποιείσαι όπως ικανοποιείται κι αυτός, θα προτιμούσες να είσαι ξαπλωμένη στην καρέκλα του οδοντίατρου και να σου κάνουν απονεύρωση, παρά να επικοινωνήσεις στον άλλον ότι για να ευχαριστηθείς κι εσύ τη σεξουαλική συνεύρεση, χρειάζεται να κάνει κάτι έξτρα για σένα.

Παρόλο που ο άλλος βέβαια δεν έχει κανένα πρόβλημα να σου δείξει με ευγενικές και διακριτικές χειρονομίες το πόσο θα ήθελε να τον ικανοποιήσεις με τον φάρυγγά σου για κανά 20λεπτο, ανεξάρτητα αν κινδυνεύεις να ξεράσεις ή/και να πάθεις εξάρθρωση της κάτω σιαγόνας.

Όμορφε, ελπίζω έχεις τελειώσει με το χέσιμο (αλλιώς να προτείνω να κόψεις τα μπέργκερ και να αυξήσεις τις φυτικές ίνες), αλλά περίμενε, τώρα μιλάω σε σένα. Και θα πω ότι τα τακούνια που την έβαλες να φορέσει, το στριπτίζ που ήθελες να κάνει, οι παπαριές που έχεις συνηθίσει να βλέπεις στις τσόντες κι όλα τα συναφή, είναι απλά φιοριτούρες. Αν τα έχεις ανάγκη για να τελειώσεις, λυπάμαι αλλά έχεις πρόβλημα. Αλλά, αυτό που συζητάω, δεν είναι κερασάκι στην τούρτα. Είναι *ζάχαρη* στην τούρτα. (Κι αν δεν έχεις καμία απολύτως ιδέα από μαγειρική, είναι βασικό).

Σοβαρά, δεν ξέρω ποιος, πού, πότε, πώς, αποφάσισε ότι όχι, οι γυναίκες δεν έχουν πάντα την ανάγκη να τελειώσουν -όπως οι άντρες- και μπορούν να απολαύσουν το σεξ χωρίς την κορύφωση. Γουάτ. Δε. Φακ.

Το χειρότερο απ’ όλα είναι ότι σε ένα βαθμό έχουν πειστεί και αρκετές απ’ τις ίδιες τις γκόμενες ότι αυτό ισχύει κι ότι η χαρά στο σεξ είναι δευτερεύουσας σημασίας. (Και ίσως είναι και ο λόγος που σε θέλουν «για σχέση». Ε, αφού δεν κάνεις για τίποτα άλλο, τουλάχιστον να κεράσεις κανά ποτό, να τις πας για κανά φαΐ, να πάρεις κανά δαχτυλίδι, να βάλουν ένα νυφικό, να γίνουν μάνες). Μην τρομάζεις, εσύ φταις. Αν έκανες καμιά δουλειά της προκοπής, μπορεί να πηδιόμασταν όλες μέρα-νύχτα στα πάρκα και στα παγκάκια. Γιούχου. Αλλά επιστρέφω. Θυμάσαι που είπαμε ότι τα εξωτερικά μας σεξουαλικά όργανα ξεκινούν από το ίδιο «πράγμα» και στην πορεία γίνονται το ένα κλειτορίδα και το άλλο πέος; Ότι ουσιαστικά είναι το ίδιο πράγμα; Άρα έχουμε τις ίδιες ανάγκες -αν και οι γυναίκες δυνητικά μπορούν να έχουν πολλούς περισσότερους συναπτούς οργασμούς, Θεού θέλοντος και χεριού επιτρέποντος. Οπότε, έχουμε και λέμε: Την έχεις την άλλη πάνω στο κρεβάτι. Έχεις κάνει ό,τι έχεις κάνει. Έχει καυλώσει. Έχεις τελειώσει. Δεν έχει τελειώσει. Έχεις πάει για ντουζάκι. Μπράβο.

Την έχεις αφήσει με το πουλί στο χέρι.

Και περνάω σ’ αυτό που ήθελα να σου πω εξαρχής, γιατί πιθανώς τα ήξερες όλα αυτά και ακόμα πιο πιθανώς, σκυλοβαρέθηκες. Ναι, βαρέθηκες γιατί τα έχεις ξανακούσει αλλά για σένα δεν έχουν και ιδιαίτερη σημασία. Αν είσαι σε σχέση, ΟΚ, θα κάνεις ό,τι είναι να κάνεις, αλλά αν δεν είσαι, δεν θα ασχοληθείς, γιατί κατά πάσα πιθανότητα, δεν θα την ξαναδείς κιόλας. Μάλιστα. Σου θυμίζω ότι είπαμε ότι έχεις δίπλα σου, πάνω στο κρεβάτι, ένα κορίτσι που γουστάρεις και σε γουστάρει, είστε εκεί για να κάνετε σεξ, για να δώσετε και να πάρετε απόλαυση. Δεν (θες να) το κάνει απ’ την καλή της την καρδιά. Δεν (θες να) το κάνει από οίκτο. Δεν (θες να) σου κάνει απλά χάρη. Δεν (θες να) το κάνει για τίποτα άλλο, παρά γιατί σε θέλει. Θες να το κάνει γιατί γουστάρει και θέλει να περάσετε και οι δύο καλά. Αν εσύ δεν είσαι διατεθειμένος να κάνεις ό,τι περνάει απ’ το χέρι σου για να συμβεί αυτό (σχεδόν πάλι μιλάω κυριολεκτικά), τότε λυπάμαι, αλλά…

…αυτό δεν είναι σεξ. Είναι μαλακία.

Και, με δεδομένο ότι βρίσκεστε εκεί για να κάνετε σεξ, τότε φίλε μου, είσαι ψεύτης και υποκριτής. Γιατί αν δεν έχεις διάθεση να την ευχαριστήσεις, σόρι αλλά απλά τραβάς μαλακία μέσα/ πάνω σ’ έναν άλλον άνθρωπο. Το οποίο συμβαίνει γενικά, οπότε μην κάνεις ότι σοκάρεσαι. Απλά, πριν φύγεις, άσε κάνα πενηντάρικο πάνω στο κομοδίνο. Ναι, στη λέω, αλλά στην περίπτωση που δεν το έχεις ακούσει, ο κόσμος πληρώνεται αν είναι να δώσει ευχαρίστηση χωρίς να πάρει. Από αρχαιοτάτων χρόνων. Σαν επαγγελματικός προσανατολισμός, δεν είναι βέβαια αυτό ακριβώς που ονειρεύεσαι όταν πας τρίτη δημοτικού και παίζεις με τις κούκλες σου (κι εγώ για αστροναύτισσα πήγαινα), αλλά είναι πολύ κοινή ενασχόληση. Και μοιάζει μ’ αυτό ακριβώς που ζητάς. Αν θες λοιπόν να περάσεις καλά χωρίς να κουνήσεις το δαχτυλάκι σου, εύκολο, απλά θα σου κοστίσει.

Είδες η πουτάνα η ζωή;

Να ξέρεις ότι έχω απόλυτη συναίσθηση ότι μετά απ’ όλο αυτό εγώ δεν θα ξαναπηδηχτώ ποτέ, δεν θα με ξαναπλησιάσει άνθρωπος και ότι με περιμένει λαμπρή σταδιοδρομία στο μοναστικό βίο (λέω να πάω στο μοναστήρι στην Εφταλού, στα πάτρια εδάφη, στη Λέσβο). Οπότε, εγώ θα τον κουβαλήσω το σταυρό μου, θα το πιω το πικρό ποτήρι (επιτρέπεται το ουίσκι στις καλόγριες;) θα το καταπιώ κι αυτό. (Όχι εκείνο, είσαι βλαμμένο). Αλλά, το θέμα είναι τι θα κάνεις εσύ. Είπαμε, η βραδιά σου πήγε καλά, ποτάκια, βλεμματάκια, γελάκια, φιλάκια, τα γνωστά. Κι έχεις αυτή τη στιγμή ένα κορίτσι που σε γουστάρει πάνω στο κρεβάτι σου. Ένα όμορφο κορίτσι δίπλα σου (πάνω σου, κάτω σου, μπροστά σου, όπου είναι τέλος πάντων), που μυρίζει υπέροχα, που σε γουστάρει και σε χαϊδεύει και σε φιλάει και θέλει πολύ να σ’ ευχαριστήσει. Εντάξει εγώ, είπαμε, στο μοναστήρι.

Εσύ, όμως, τι κάνεις ρε παπάρα;

Advertisements